voir le programme d'aujourd'hui
Eduqué par correspondance, un mec part au lycée, pour voir.
Et dire que ce sera en tête des audiences...
Sujets sous réserve :
- les conditions de travail dans l'usine Firestone au Libéria
- les coulisses des boucheries
- portrait de François Bayron (UDF)
Après Jack Bauer, Vic Mackey. Ca se passe toujours à Los Angeles et ça tatanne sec également. A noter la présence de l'énorme Forest Whitaker au générique de cette saison 5 estomaquante.
Prise d'otage au menu ce soir.
Où l'on apprend que Kevin Costner n'est pas devenu vendeur de kébabs après "Waterworld".
"Célibataires cherchent célibataires"
D'après mon programme tv, un maire d'une ville grècque, en pénurie de femmes seules, envoie ces célibataires masculins en Russie pour trouver l'âme soeur.
A 22h35, ce sera la méthode couette, perso.
J'ai froid aux dossiers... Brr...
Des épisodes dans l'ordre. Hallelujah !
"La liberté sous condition"
Le travail de Françoise-Léa Cramier, 28 ans, un an de métier, et déjà juge d'application des peines.
C'est pas si grave un mauvais film à 23h40, on peut toujours zapper ou lâcher sa tv.
Voilà un concept intéressant : le titre du téléfilm évoque l'attitude à adopter.
Non merci, on a déjà donné pour la cure de désintox de Jean-Louis Aubert.
On ne vous a pas dit de ne toucher pas au pièces jointes, porteuses, bien souvent, de virus ? Ici, c'est la somnolite aiguë.
Avant de devenir James Bond, Daniel Craig était dealer de coke. Mais il avait déjà une tronche de (layer) cake.
Non, cette série n'est pas bones.
"Depuis l'île de Noirmoutier"
Oui, cette série est medium, moyenne, quoi.
Un couple mythique de la trempe de Marc-Antoine et Cléopâtre, Roméo et Juliette ou Marc et Sophie.
On attend impatiemment "World Poker Tourette" avec Jean-Luc Delarue en commentateur mordant, ou mordeur ça dépend.
"Côte d'Ivoire : roquette sur nos soldats"
Le président des Restos du coeur, Olivier Berthe, ne parlera pas de son fils mais de sa bataille. "Fallait pas qu'elle s'en aille. Oh oh"...
On comprend mieux le sens de la chanson de Michel Sardou.
La vie de Bernard Grzimek, équivalent allemand de notre docteur Klein national, en bien plus ambitieux quand même.
Par Christophe Dechavanne et Patrice Carmouze. Choppez un DVD avec Mulder et Scully, c'est mieux.
Michel Drucker en concert à Nancy.
Pierce Brosnan avec la moustache. Allez, ça fait un concept de comédie.
Laissez tomber. Pour voir des gens avec des pouvoirs, regardez "Heroes". D'ailleurs, si vous avez le numéro de Claire Bennett, MP moi.
Laurence Louve/Alexis Attar. Deux commissaires que tout oppose. *chabadabada*
Attention : pour regarder ce magazine vous avez besoin d'un rapporteur en degrés et en grades.
Ca fait pas zizir cette série. (hop pari gagné, "zizir" placé dans le programme tv)
Si votre enfant vous pose cette question, évitez de répondre dans les toilettes d'une discothèque.
Ne comptez sur nous pour donner une consigne de vote en tout cas.
Après 23 h, TF1 passe enfin ses séries dans l'ordre.
Arrête Laurent, on sait que t'es couché. C'est du différé ton émission. Allez, je remets mes écouteurs comme Doc Gynéco.
Classique.
J'irai louer un bon film en DVD.
Lacrymalement nian-nian.
Euh désolé, j'ai dû me tromper dans le numéro.
"Entreprises : espionnages, discriminations et privilèges"
Ce n'est pas le genre de sujet qui va réconcilier les Français avec leur employeur. Et si c'est vrai, je risque d'être grillé par mon patron lorsque j'utilise mon poste au boulot pour entrer le programme tv krinein.
Dammit !!
Un docu d'Ebbo Demant sur ces gens qui vivent de la mer.
Là, j'irai plutôt chercher un épisode d'une bonne série dans le dossier "vidéos" de (C: ).
Enfin du beau jeu.
Ouatemillième rediff'.
Aparemment, cette année la politique fait de l'audience. Alors autant multiplier les petits pains, à défaut de transformer l'eau en vin.
Seul contre tous. Brrr. Ah non, au Mexique, il fait plutôt chaud.
Finalement, la grippe aviaire, c'est de la blague.
Un ange gardien de la paix ? Rien d'incroyable en ces temps de politique sécuritaire.
Mais malheureusement, le cancer tire plus vite que son ombre.
"Je suis le roi de New York !". Un film qui a du singe.
Une martingale au loto. Non, mais franchement, un peu de vraisemblance serait de mise pour gagner le gros lot.
Au moins, ça c'est un slogan qui ne se cache pas.
Hop, un petit titre polémique histoire d'attirer le chaland : féminité vs inégalité.
Striptease moqueur et parfaitement voyeur.
Cela voudrait-il dire que la police ne fait pas son boulot complètement.
15 000 euros pour être femme porteuse en France. C'est illégal, et ça fait l'objet d'un reportage.
Les traditions se perdent, les lions ne sont plus au colisée...
L'Exode (1/5), la Diaspora (2/5), la Stigmatisation (3/5).
Histoire d'une Fille de ferme ( 1/8 ) et La Parure ( 2/8 ).
A regarder pour savoir qui se ridiculisera lors de l'Eurovision 2007 (le 12 Mai)...
A ne pas suivre, je vous aurais prévenu.
Attention : ne contient pas Loana.
Dommage que ce soit un mardi soir, très tard.
Ils reviennent sur les huitièmes des finales, pour se venger.
Voiture : enquête sur les pièges à éviter (Paris) et les astuces pour rouler moins cher (acheter un vélo).
Vous voyez, je ne suis pas le seul à le dire !
... et encore un soir sans lumière....
Bon bah jamais.
Pas vu, mais télérama dit que c'est bien. Alors, pourquoi pas ?
Un ballon, deux poignées de joueurs, et un match incroyable à prévoir. Vous avez de la chance, c'est sur Canal, vous aurez toujours l'excuse du codage.
Une victime, une analyse d'ADN, un relevé de sperme, et c'est parti pour une série, répétitive, mais de qualité.
Planter des arbres, c'est une chose, mais les élever dans la droiture, c'est plus compliqué. Un vrai métier.
Pas facile d'être dépendant. Et pourtant, des personnalités vont oser enfin s'exprimer sur leurs propres faiblesse : cigarette, hommes, alcool. Barman, un autre pour oublier tout ça !
Et dire qu'à une époque, pour chanter de l'opéra, il fallait être castré, et non casté. Les temps sont nettement moins durs, avouons-le.
A défaut de gladiateurs bodybuildés, on pourra toujours se rabattre sur des combats de lions.
Il porte un nom de tennis club et pourtant il est docteur. Etonnant.
Zapping : changer de chaîne sans abîmer la télécommande. Pas facile de trouver un bon titre.
J'en connais qui sont très fort au poker. J'ai bon ?
Taddeï toujours fidèle au poste. Allez, défi, Frédéric, t'es pas cap de faire ton émission en alexandrins !
Après Marco Polo, façon marchand, puis un peu plus tard Indiana Jones et Lara Croft façon aventuriers, voici Priscilla façon écolo.
Ici, "Cléo de 5 à 7". Là, Anne-Sophie et Harry de "7 à 8", et puis enfin Clara de "6 à 9".
Imaginez Gil Grissom et sa clique avec une baguette sous le bras et un béret sur la tête. C'est bête comme vision ? Comme cette déclinaison frenchy des "Experts", quoi.
"Maintenant, le jury va délibérer."
...
"On demande le jury"
...
"On demande le jury !!"
...
Hum, visiblement le jury a préféré regarder une autre chaîne.
La Strike Team de Vic Mackey est dans le crottin.
L'inspecteur Kavanaugh de la police des polices US leur colle au train.
En plus de rimer, ces phrases sont lourdes de sens. Jon Kavanaugh est en effet interprété par Forest Whitaker, qui fait flipper avec sa dégaine de dictateur ougandais et sa statuette dorée qu'il caresse tout le temps.
Brr...
Accusé du meurtre de sa femme, un homme s'évade.
Au regard du pitch, "NCIS" fait dans l'original en pompant "Le Fugitif" et la saison 2 de "Prison Break". Bravo !
A France 3, on n'a pas "Casino royale", mais on des films en stock qu'on balance comme ça.
Arte et sa façon bien à elle de traiter les événements du genre la journée de la femme...
Puis éteignez la tv.
- Deux nouveaux épisodes d'"Alias" au programme ce soir. Encore une fois, il arrive plein de trucs à Sydney.
- Quoi dans la capitale de l'Australie ?
- Non, c'est Canberra la capitale de l'Australie
- Ah ouais...
- Bon, tu vas me laisser conclure le programme tout seul ?!
- Ok, j'y vais
Le programme tv krinein, le seul programme tv entièrment réalisé par des schizophrènes.
On pourra dire ce qu'on veut mais Cauet est un bon animateur.
Non, parfois l'auto-persuasion ne fonctionne pas.
"Le tribunal de la vie ordinaire"
Imaginez les cas traités par Julien Courbet sans Julien Courbet mais avec un vrai juge.
En tout cas pas demain Frédo, t'es pas là.
Quelle poésie magnifique contenue dans ce titre autant évocateur de la banquise, que du verre de whisky.
Qu'est-ce qu'on pourrait faire pour amener un peu d'audience ce vendredi sans que ça nous coûte cher en frais de production ? Huum. Un concours. Un grand concours. Et puis y'aurait les grosses têtes. Qu'est-ce qu'on va se marrer !
La bonne époque où faire un titre grâce à un acronyme était à la mode. Heureusement c'est assez transparent pour ne pas être confondu avec Pièce Jointe.
Allait-il à Sydney ? tintin était-il à bord ? Autant de question auxquelles ce feuilleton ne répondra pas.
Que d'os, que d'os !
Le mystère du Calamar Géant de l'ile d'Aix. brr. Attention, peinture seiche.
Une série qui parle de doigts, et plutôt moyennement.
Arrête ton Char !
On dit souvent que la cuisine est très sensuelle. Alors sachez-le, ce soir les confits dansent.
Un titre pareil, c'est désarmant. Alors vive les certitudes et à bas l'approximatif !
Une documentaire SF qui parle de mutation et d'insémination artificielle ? Pas du tout. Portrait d'un homme devenu femme, et d'une femme devenue homme.
Le grand retour du magazine libertin, et libertaire.
Ah non, fausse alerte.
Derrière ce titre énigmatique se cache un documentaire sur la rivalité franco-anglaise dans le rugby.
"Et je coupe le son". Ces paroles de Philippe Katerine, nommé dans la cérémonie juste avant, seront d'une grande utilité. On ajoutera également : "et j'éteins la tv".
Ca ne nous fait pepper.
(Celtes & Pepper, flûte !)
TF1 espère faire rire ses téléspectateurs par effet de miroir en diffusant cent séquences de fous rires.
A partir de là, tout est possible. Même un "Les 100 plus grands suicides", avec un Mike Brant au top.
Au programme : Diam's qui fera des signes de gang avec les mains, des gens qui diront que Grand Corps Malade a inventé le slam et une ex-Star Academicienne surfant sur la vague du succès grâce à ses (sa) relation(s).
Faites tournez vos mp3.
Trouvez un alibi pour éviter de répondre France 3 à la question "Qu'est-ce que t'as regardé hier soir ?" .
Au début, la production des "4 400" a pensé à utiliser le split-screen pour suivre les 4.400 personnages de la série. Suite au décès de plusieurs personnes lors d'une projection-test, l'idée a été abandonnée.
Brahim Asloum gagnera-t-il la ceinture WBO des poids mouche ?
"Footballeuses des Andes"
Ne cherchez pas, c'est mort.
Le PSG sera-t-il relégué en Ligue 2 ?
Vous vous êtes bien marré en regardant l'émission précédente ? Et bien, place aux meurtres et aux viols. Bien fait pour vous !
Un film qui aura une audience très confidentielle.
Des tas, des tas, faut pas pousser. L'obésité est une maladie. Et en être ennemi ne signifie pas faire culpabiliser ces gens par des diatribes mal placée. Même si on s'appelle Will Smith. Compris ?!
Ne vous inquiétez pas, avoir visionner les dix épisodes précédents est inutile pour comprendre l'intrigue de ce 11e volet.
"Louis la brocante et la fin des abricots"
Krinein décerne le Kri Award du meilleur jeu de mots dans un sous-titre à cette aventure inédite du marchand de curiosité à la moustache féline.
"Zone interdite" n'a plus de sens depuis l'arrivée de Mélissa Theuriau. Cette fille là peut rentrer où elle veut. D'ailleurs, si elle souhaite faire un sujet dans les locaux de Krinein, on lui offrira le meileur café de la planète, et un T-shirt.
George Gärtner est un menteur. Il a raconté des balivernes à sa femme 40 ans durant. Enfin, il avait une bonne raison : il a été nazi jusqu'en 1945, puis est parti aux Etats-Unis devenir moniteur de ski.
Le rêve américain existe.
"Nadir Sedrati, le dépeceur du canal"
A noter que le conseiller d'orientation de Nadir Sedrati a été reconnu coupable de complicité de meurtre pour lui avoir fait choisir la filière CAP équarissage à 14 ans.
Cela, Christophe Hondelatte ne le mentionnera pas car "Nadir Sedrati, le comptable des quais" ne serait pas assez sensationnaliste.
Les Etats-Unis sont très décentralisés. Les policiers sont à New York, les experts scientifiques aussi ainsi qu'à Las Vegas et Miami, les hopitaux à Chicago et Seattle, les agents du contre-terrorisme à Los Angeles, et les épouses à Wisteria Lane.
"Jean-Marie Le Pen en campagne"
L'humanité est tellement à la ramasse que l'on ne peut blâmer le Très Grand de vouloir nous rejouer le coup de la génèse.
Etre acteur, c'est savoir faire dans la composition. Après de la réclame pour des tranches de bidoches roses et la promotion de la police, voilà Véronique Genest en femme résistante anonyme.
Quand les membres du FBI sont portés disparus, qui va à leur recherche ? La CIA ? Le KGB, le mossad ? On ne le saura sans doute jamais, secret d'état oblige.
Successeur de "Piège en haute-mer" et "Piège à haute-vitesse" ? Non, et c'est tant mieux.
Et hop, partons à la recherche du psychopathes qui tue les jeunes femmes, façon buddy movie à la française.
Un titre du même tonneau que le célèbre slogan "100% des gagnants ont tentés leur chance".
Vous l'aviez compris, sur ReGenenis, c'était une blague. Mais pas pour tout le monde. Aux Etats-Unis l'"intelligent design" essaie de nous faire croire que Darwin était un imposteur et que seul dieu à pu créer le monde tel qu'il est. Effrayant et effarant.
Le pendant d'"Etonnant et drôle", la fameuse émission de Patrick Sébastien ? Pire...
Jeudi Raviolis.
...et poursuivons par la découverte d'un véritable serial killer, à travers ses forfaits et les témoignages des enquêteurs.
Cela doit sans doute faire remonter des pulsions chez les téléspectateurs pour que M6 et consorts programment autant de documentaires dans ce genre.
Accessible uniquement aux foyers détenteurs d'écrans tactiles avec stylets.
La veille de son départ, un homme rencontre une femme.
Enfin, pas tout à fait... La culture conserve toute ses syllabes avec Tadeï.
Reportage sur des gens qui bougent mais que ne trouvent pas forcément mieux ailleurs.
Oh, un documentaire sur M6 ! C'était les soldes ou y avait rien d'autre à passer ?
Jim Carrey qui joue à Dieu. Mais le réalisateur aurait aussi dû essayer.
"L'héritage" et "Deux amis".
Le premier du nom, de Tim Burton avec Michael Keaton, Jack Nicholson et Kim Bassinger. Moins rigolo que le fameux Batnet qui sévit sur le net.
Pas une chaîne cryptée, c'est pas le meilleur moyen.
Mais c'est pire qu'un stage ! Où c'est ?
Ah, voilà le retour à la normal. Un programme aussi con qu'inutile.
Rendez moi mon fric ou j'vous bute tous ! En gros c'est ça et avec Mel Gibson.
Pour une émission de bricolage, le titre aurait été visse ma vis.
S'il vous plait, jamais !
La grosse faute d'orthographe !
Et oui, faut pas se promener tout seul dans la forêt sibérienne si on n'a pas le sens de l'orientation.
Faudrait arrêter de faire des nouvelles stars. Y en a tellement aujourd'hui qu'on ne sait même plus qui sont les anciennes nouvelles stars.
Les ex-pères, une série sur des hommes qui viennent de perdre leur enfant. Bien trop triste pour regarder. Non, je me trompe ?
Profession : libraire.
"Antiquité, brocantes, vide-greniers : les nouvelles tendances". Pas de changement sur France 3, soirée vieilleries.
Ouais, mettez vous en colère, c'est la voie du bonheur.
Géographie power.
Quand France 2 essaie de copier la qualité de divertissement de TF1, ça donne ça. Et dire que c'est financé par la redevance tv.
"Destination Afghanistan".
Je maudis France 3 juste à cause de cette émission.
Ah ! Une des séries les plus nulles de M6.
Mais pourquoi TF1 passe la série à cette heure tardive au lieu de rediffuser une énième fois les Experts? Une des meilleures série du moment.
L'auberge du Space art, lieu de rencontre de tous les artistes peintres de la galaxie.
Saison 1, épisode 20 et 21.
Les experts en version française, c'est à dire sans scénario, très moche et mal joué.
Invitée : Ségolène Royal. On dirait que les français la juge plutôt mal vu ses récents résultats dans les sondages. C'est donc le grand moment de montrer son sourire ultra bright et ses phrases toutes faites qui ne sont même pas françaises.
Sean Connery en pleine guerre froide avec des gadgets.
Voilà un vrai ripoux !
Histoire d'un pakistanais vivant en Norvège.
Une série qui passe quand il n'y a rien d'autre.
Le n'importe quoi poussé à son paroxysme.
Le magazine perpétuel.
Toujours très moche et mal joué mais en plus c'est très con.
De nombreux taureaux sont morts assomés à cause de ça.
Ouais, faut tout péter !
L'agent à sa coéquipière : "t'es bones". Une série délicate.
Alors ça, j'y avais pas pensé ! Qu'est ce que c'est encore que cette idée débile ? Après lecture du programme tv, il s'agit de montrer qu'on peut se faire arnaquer dans ce domaine. en gros, c'est Julien Courbet sous une autre forme.
PJ ou la série qui aurait dû s'arrêter avec le départ de Fournier.
En direct de l'achipel du Frioul, l'archipel où on peut déverser son fuel.
Fast & Furious avec des motos. Un grand moment de cinéma !
Un médi homme est un hommme médecien de taille moyenne.
Coupables !
Tess 1 2, 1 2. C'est bon, le micro marche bien.
Tu sais quoi ? Le film d'avant, il était tout pourri !
Demander à Gob d'Arrested Development, il a une idée bien à lui.
Fermez à double tour !
Attention, sur arte, c'est le genre de programme à être flippant.
Deux derniers épisodes de la troisième saison.
Juste une ?
Promo time !
Toujours à accueillir des mômes perdus sur France 3.
Allez Mormeck, sonne la cloche !
"Vivre au-delà de l'Articque". N'oubliez pas les polaires !
Une série aussi morte que sa zone.
Le PSG en Ligue 2, ça va être un grand moment d'émotion.
Invitée : Ségolène Royal. Mais c'est qu'elle truste les émissions du service public cette semaine. CSA, where are you ? Quoiqu'en fait, personne regarde de toute façon.
Saison 3, épisodes 1 et 13.
Vous non, nous oui.
Premier de cordée, premier tué !
"Travailler plus pour gagner plus : est-ce vraiment possible ?".
Robert Redforf et Brad Pitt dans un film d'espionnahge signé Tony Scott.
Un scénario très sympa basé sur la manipulation de témoins et le procès d'un fabricant d'armes à feu. Conseillé.
Malgré le titre, c'est allemand. Attention, Derrick, y a un remplaçant !
Quel match ? Aucune idée.
Suite de la soirée alpinisme.
Quels match ? Toujours aucune idée !
"Prostitution : les filières de la honte".
C'était pas déjà ça hier ?
Dimanche 11 mars à 19H31. J'écris le programme tv.
Invité : Nicolas Sarkozy. Toujours les grands candidats...
Le jour où les séries policières ne passeront plus à la télé, on aura largement la place d'y mettre de la culture.
Un jour où l'autre une émission spéciale, à la même heure, sur arte, nous préviendra de l'avénement de la grippe aviaire... et personne n'y croira. Foutu Pierre, arrête de crier au loup.
Qui de mieux pour cette tranche de résistance que Véronique Genest.
Tout ce qui se porte finit par disparaître.
Aïe !
Les magazines people se vendent bien. Les comédies aussi. Alors pourquoi ne pas vous braffer avec de la malbouffe ?
Soirée placée sous le signe de la féminité politique. Logique que le titre soit au masculin, c'est bien plus vendeur.
Ce soir, nous saurons si le buste de Néfertiti est en silicone.
Lapalissade ?
Hollywood serait donc prêt à aller faire la guerre en Irak ?
Tellement impossible que finalement tout est vrai.
Le complément d'enquête c'est un peu comme le COI. Tout le monde s'y intéresse, mais personne n'y prête attention.
La trépidante acession aux barreau de six stères de bois.
Espérons qu'ils apportent leur recette secrète de yaourt.
On a forcément eu un peu de mal à apprécier la Bostella. Pourtant, Edouard Baer acteur, c'est souvent sympathique.
Amable, Amable, pas tant que ça !
L'inspecteur Harry, en plus joli, dans un univers de western.
Sur M6, on est prêt à créer l'aventure pour faire des émissions. Une poignée d'euro, quelques caméras, et c'est parti pour un périple, destination pékin.
Vous vouliez vous marrer ce soir ? Raté !
Ils paraient que la famille Hautot possède une voiture. Etonnant !
Ca pourrait être de la télé réalité, et pourtant ça n'en est pas.
Il faut avoir une voisine dure de l'oreille pour vraiment comprendre la quintessence de ce titre. Pas de bol, c'est mon cas.
Un défunt revient d'entre les morts pour annoncer à sa mère qu'il a hérité d'une anomalie cérébrale. Bonjour à nos amis tordus.
Ils se foutent de nous ! C'est presque tous les jours ce soir ou jamais.
"L'année du non"
C'est n'importe quoi l'astrologie chinoise. Le "non doré" ou le "non des bois" ? Nawak, vraiment.
Et si les séries "Les Experts" et "Desperate Housewives" étaient liés d'une étrange manière ? La preuve : "D[exper]ate Housewives".
Hum, on me souffle que le titre original des "Experts" est "C.S.I." donc l'hypothèse ne vaut rien.
Et "[Dexter]ate Housewives" ? Non plus ?
"Je serai là, toujours pour toi
N'importe où quand tu voudras
Je serai, toujours la même
un peu bohème
Prête à faire des folies
Je serai, même si la vie
nous sépare
Celle qui te redonnera l'espoir
On ne laissera rien au hasard
Car tu sais que je resterai
ta meilleure amie"
© une chanteuse oubliée, et tant mieux
Cela ne nous regarde pas.
Un bon film, mangez-en.
Profitez-en. M6 vous présente encore explicitement des chanteurs nazes durant ces phases éliminatoires face au jury. Bientôt, la chaîne tentera de vous vendre des chanteurs nazes mais en disant que c'est bien.
La version sans le sou de "Travelling avant Europa".
Espérons que la Révolution aura lieu en fin de saison et que l'émission sera décapitée.
En plus d'être aigri, le nouveau médecin de TF1 se fiche de ses patients/téléspectateurs en programmant ses rendez-vous/épisodes dans le désordre.
Deux options, quatre jours de diffusion, un Frédéric Taddéï, France 3, 23h25. Si vous arrivez à retomber sur les chiffres de "Lost", Krinein vous envoie un mars.
N'essayez pas c'est faux, hein.
Une veuve, un veuf. Bang bang.
Au menu : drogues dures, racisme et gastronomie. Copieux.
En retrait les chefs de gangs noirs ou latinos de Los Angeles, cette saison l'ennemi de Vic Mackey est la police des polices. Et ça déboîte.
Rediffusion de la fin de la saison 1.
Version française des "Experts" oblige, les cheveux sous les ongles ont été remplacés par des miettes de baguette.
Par rapport à l'originale, "R.I.S." conserve cependant un certain amour pour l'analyse de trace de pneu.
Traditionnellement, la brocante c'est le dimanche. France 3 bouleverse nos habitudes et met une moustache sous le nez du jeudi soir.
Avec que des gens habillés sans faute de goûts.
"Cold Case" ou la série qui ne sortira peut-être jamais en DVD à cause de l'usage massif de standards musicaux...
Vu l'audience, pour beaucoup c'est jamais.
M6 continue la programmation de l'ultime saison d'"Alias". Notez que la prochaine fois que vous verrez Jennifer Gerner se sera dans "Gala" ou dans une comédie romantique à deux sous.
Nouveau numéro de l'émission de Cauet et sa bande. D'ailleurs, si Cauet rédigeait le programme tv de krinein, il aurait sans doute fait un jeu de mots en utilisant les derniers mots de la phrase précédente.
"A tout prix"... Vous avez vu le prix moyen du mètre carré à Paris ?!
Un polo flanqué d'un logo "Locaste", c'est une contrefaçon d'un "Lacoste".
Arte nous fait entrevoir à sa façon le phénomène rapporté au 7ème Art avec "Odipussi", pâle copie allemande du James Bond, "Octopussy", où ils ont même changé l'intrigue et les personnages.
"Spécial Sidaction"
Fin de la saison 19. Et oui, déjà.
"Un ensemble finalement trop superficiel" 6,5/10
Krinein
Souvenez-vous c'était sur l'affiche lors de la sortie en salles du long métrage.
Un bien exemple de série machiste et vulgaire. Lançons une pétition pour la renommer "Jolies" ou "Charmantes".
Tel une moule sur un rocher, George Pernoud s'accroche aux vendredis de France 3.
Contrairement aux soldes, si "Medium" taille trop grand ou trop petit, vous pouvez échanger.
Dites Julien Courbet, on dirait que vous avez oublié quelques avocats sur France 2, non ?
Europe n'est pas qu'une ex du dieu grec Zeus, c'est aussi un continent.
Des femmes, des hommes, entre 30 et 40 ans, parlent de leur vie sexuelle. Ceux qui en parle le moins... Enfin, on dit ça, on dit rien.
Le projet de Julien Courbet : lever une armée d'avocats pour faire un coup d'état.
Les victimes d'excision filmées par Lorène Debaisieux.
Ok, mais pitié sans les frères Bogdanoff.
Tant mieux comme ça on ne voit plus l'image.
"Deux générations de stars chantent ensemble contre le sida"
1950, le rapprochement de l'Allemagne et la France, les balbutiements de l'Union européenne, etc.
Une époque où on n'avait pas besoin de taper des combinaisons de touches de oufs malades pour écrire un caractère spécial.
Fans de "Smallville" enfilez vos slips rouges fissa, M6 programme la saison 6 inédite de la série.
"L'épicier volant de Lettonie"
Pratique pour acheter de la bière la nuit, non ?
"H" est drôle, de quoi vous scier en deux.
Deux frères chassent les forces du mal, un peu comme Scooby-Doo et Sammy, sauf que les monstres ne sont pas des promoteurs immobiliers véreux cachés sous une combinaison.
Il existe des milliers de raisons de ne pas être couché un samedi soir, et beaucoup moins de regarder Laurent Ruquier.
Des affaires sordides résolues par des flics hyper clean. Bienvenue dans "C'est du propre" version police.
Non, ce documentaire ne parle pas des durillons et autres cors.
Un très bon Scorsese à éviter en VF.
"Ka sa yé misyé bobo
Fo pa'w kon-prann bibi sé on kouyon
La Mémoire dans la peau !"
Et oui, la chanson de Zouk Machine est devenu un film.
Le meilleur film de propagande pour le programme Erasmus.
C'est "Cold Case" mais version allemande. Et vous savez ce qu'on dit des séries allemandes ? Bah, parfois les clichés sont vrais.
Vous connaissez l'histoire du Kong qui dit non ?
Notez qu'on célèbrera les 30 ans de la mort du King cette année.
Sinon le film de Peter Jackson ? Ah oui, zut.
"D'façons, le permis à points, c'est magouilles et compagnie" © Mélissa Theuriau
Résultat des courses : un coca-light au lieu d'un coca zero et oubli de Benco. La prochaine fois, faudra mieux faire sa liste.
Des hauts, débats.
Heureusement qu'il y a les "Experts" pour nettoyer tout ça.
A choisir un film sur le génocide rwandais, "Hotel Rwanda" serait une meilleure option. Néanmoins, "Shooting Dogs" se laisse regarder.
Bientôt ce sera RePhilCollins.
Rire je ne sais pas mais châtiment sûrement. en général, c'est plutôt ça pour les comédies françaises.
Une partie de jeu de l'oie d'01H30 avec des conversations de filles.
Il a dit sparu et elle s'est évaporée.
Tiens, c'est nouveau ça. La semaine prochaine c'est les présidentielles en charade ?
Baguette s'il vous plaît, faut fouettez tout ça pour avoir un peu de rythme.
Rencontre avec des scientifiques qui font des recherchent sur le cosmos.
"Tags : la guerre souterraine". Yo !
Un film fantastique sans fin. Donc complètement inutile.
VIP : Very Idiot Présentateur.
Pfff, mais comment trouver une blague différente pour une émission qui passe chaque jour ?
Dans les débats, les mots sont plus souvent emberlificotés que croisés.
Arte vous prévient : en 2030, la Terre ça va péter.
Le film préféré de George W. Bush qui croit que cette guerre a réellement existé. Chut.
La première saison de "Chez Maupassant" se termine. Rendez-vous l'année prochaine pour une nouvelle fournée.
Sur la Une, Will Smith dézingue de l'extra-terrestre. Sur France 3, Alain Delon et Anthony Quinn sont pris dans les tourments des guerres d'Indochine et d'Algérie.
J'ai le DVD à la maison. Commandé sur un site marchand. Jamais vu. Pas le temps. Ne faites pas comme moi. Regardez ce film qui a obtenu 8,5/10 dans nos colonnes.
A Kri, on avait apprécié la première saison de "Pékin Express", jolie aventure humaine. En espérant que ça se perpétue...
Bienvenue dans un pays magique où tous les films sont bons, même ceux produits par Luc Besson.
Le synopsis de ce film allemand fleure bon le teen movie : deux amis gérants d'un service de livraison de pizzas proposent une spécialité à la ganja. Mais des insectes attaquent.
Non c'est sûr, même dans la langue de Goethe ça a l'air débile.
Et une plainte pour tapage nocturne dans les dents de Marc-O, une.
- "Allo Darty ? J'ai une urgence : ma tv est cassée."
- "Comment ça ?"
- "Bah, j'ai vu Carole Rousseau et j'ai lancé une godasse vers son visage"
- "Pas de soucis, c'est courant, on fait marcher la garantie"
Abel Ferrara nous met la foi.
Non, pas ce soir. Migraine.
20 avril 1945, Berlin est repris aux nazis par les Alliés. Les témoins racontent, dont Hans : "ça faisait plein de boums partout, boum boum !"
Nb : Hans avait quatre ans à l'époque.
Allez trois points comme au basket.
Un peu "Kramer contre Kramer" mais sans divorce.
"L'héritage portugais, de Lisbonne à Goa"
La trance Goa c'est portugais. Ca vous en bouche un coin, hein ?
Témoin a un mariage, un homme, qu'on nommera Pépito, tombe amoureux de la mariée.
Original.
A ne pas confondre avec "Nouvelle Starr", un fil d'information sur les déboires de Joey Starr, et les singes, et les hôtesses de l'air.
"Les plaisirs à plusieurs" ou "Allez, on se raconte notre dernière partie carrée ? Oulà, j'ai chaud"
Europa, c'est vraiment nul comme prénom pour un caméraman.
Si j'avais suivi mon hebdo tv papier, j'aurai mis "magazine" dans le type de programme. Par défaut, ce sera "divertissement" parce qu'il n'y a pas : "p*tain mais pourquoi notre redevance va là-dedans, m*rde ?!!!!"
Comme hier.
Hum, d'après moi ils doivent être sur une autre chaîne.
Melville + Delon = film policier culte
La loi, c'est elle. Va falloir penser à réviser tout ça un de ces quatre.
Comme d'hab, le magazine fait le grand écart entre, cette fois, médecine prénatale et camp de redressement américain.
Comme Julie Lescaut, Vic Mackey, le héros de "The Shield", est vulgaire. Mais dans un registre beaucoup plus "staïle".
A noter que les Américains découvriront la saison 6 du show le 3 avril prochain, et les Français dès le 5. Cool !
Tant mieux, d'ailleurs on vous laisse de ce pas pour aller sur une autre chaîne.
On oublie de dire qu'il a été radié de l'éducation nationale pour une affaire bien louche : il revendait des craies sous le manteau
Début de la très bonne saison 2 de la série avec des morceaux de cow boys qui poussent des jurons dedans.
Pour qui apprécie les rousses.
Ce programme n'a pas été validé par le collège de rédacteurs de Krinein. A fuir !
Pas demain.
Attention, ce sont les derniers épisodes.
En attendant un biopic, un documentaire.
Hum... un téléfilm sur Arte le vendredi soir. Faut vraiment faire partie de la famille d'un des comédiens pour s'aventurer là-dedans.
Une émission très freudienne qui n'a pas dépassé le stade sadique-anal.
Rediffusion d'un épisode qui semblait déjà avoir dix ans de retard à l'époque.
Après les films d'horreur, Wes Craven (Scream, La Colline a des yeux) a tourné ce docu-fiction sur les attentats du 11 septembre 2001. Mais Cillian Murphy est peu crédible dans son rôle de fondamentaliste islamique. Dommage car l'avion est super bien fait.
"Mais quand le diable qu'est un bon diable me tire par les pieds
Ça me gratouille, ça me chatouille, ça me donn' des idée
J'fais qu'des bêtises derrièr' l'église
J'peux point m'en empêcher
Dieu me pardonne j'suis la "Bones" du curé."
En traduisant les paroles de la bande originale de cette série, on reste dubitatif quant à son message intrinsèque.
On ne sait pas si Georges Pernoud a liquidé son Oedipe mais il est clair qu'il a un gros soucis avec sa mer.
"Um" Et après ?
- Une série pleine de peps
- Objection !
- Objection retenue
Avant d'être une des plus grosse opération militaire de notre temps, le débarquement du 6 juin 1944 a nécessité un travail cartographique de fou. Et vous crânez avec Google Earth. Avalez vos fonds de carte !
Un des avatars de la (difficile) relève de "Friends", et pas le plus mauvais.
Barnabé, 15 mois, a été condamné à la réclusion à perpétuité pour des pleurs intempestifs.
Fallait pas être le fils du voisin de Julien Courbet, na !
Pourquoi certains documentaires très sérieux (ici la prostitution au Cambodge) choisissent des titres risibles ?
Finale de la Coupe de la Ligue.
Après "on n'a pas de pétrole mais on a des idées", préparez-vous à "on n'a plus de pétrole, on grave dans la m*rde".
Pronostics pour le duo numéro un : pipi et caca, très souvent présents à l'antenne de TF1. Y'a aussi magouilles et compagnie, en deux.
Et non pas "Le Plus Vieux Commerce du monde", rentrez chez vous les pervers. Et n'allez pas vous réfugier sur Canal+.
Ce film n'est pas sur le retour des petits hauts et des jupes, rentrez chez vous les pervers. Et ne zappez pas sur France 3.
Comme son nom l'indique, Smallville est un bled paumé tout riquiqui où tout le monde se connaît. Imaginez l'enfer que doit vivre Clark Kent subissant les railleries, quolibets et autres on-dits sur son amour supposé du port du slip rouge sur collants bleus.
Avec des mouvements de caméra extrêmes qui font limite vomir.
Euh non, on n'adore pas.
Vous aussi vous trouvez que depuis la fin de la saison 7 d'X-Files, les séries tv paranormales c'est la cata ?
Si oui, ne regardez surtout pas "Supernatural".
Faites lui bouffer des somnifères, ce n'est plus possible.
Profitez de cette déclinaison de "Law & Order" avant de découvrir sa version française, "Paris : enquêtes criminelles".
Des blessures très profondes qui ne se règlent pas à coup d'azote liquide.
Tous les programmes tv des chaînes hertziennes, en soirée, sont sur krinein.