voir le programme d'aujourd'hui
Quand Arte essaie de faire tomber Krinein dans le jeu de mots facile... Ca n'méthane même pas de la part de la chaîne franco-allemande.
Une très bonne comédie des frères Coen avec Catherine Zeta-Jones et George Clooney.
Les vacances d'été, vous vous souvenez ? Vous aviez bossé vos abdos dès le mois d'octobre précédent, histoire d'être en forme fin août, puis sur la plage un vendeur vous proposait des chouchous, infâmes patisseries. Ce film n'a pas le même goût mais les mêmes effets sur l'estomac.
Une série allemande inspirée de "Cold Case" dont le rythme n'a rien à voir avec une Mercedes rutilante lancée à fond les ballons.
"Logements : combines et système D"
Quand Guy Lagache tente de jouer les enfants de Don Quichotte.
Donner un sobriquet animalier à une femme est d'un mauvais goût atroce. Ca n'méthane même pas de la part de la chaîne franco-allemande.
Sectionner le bras de quelqu'un, c'est criminel. D'où le titre de cette série sur les amputations frauduleuses.
"Dany Leprince, la feuille de boucher"
Comme sur TF1 a la même heure, on parle de sections criminelles.
Adorer le foot et le Traité de rome, c'est possible. La preuve avec cette émission consacrée aux championnats européens.
Une émission pourtant très longue.
Derniers épisodes ce soir.
Même quand M6 diffuse un film récent, ça à un coté pas cher et déjà vu.
La laïcité passe aussi par l'équité. A quand Monsieur le Rabin et Bonjour l'Imam ?
C'est quoi le plus classieux ? Le nom des acteurs ou celui de leur personnage dans la série ? Anthony LaPaglia ou Jack Malone ? Poppy Montgomery ou Samantha Spade ?
Sur l'obésité. Sur TF1, on serait certains du surplus de pathos, avec France 3, on peut espérer un bon documentaire.
Alice Taglioni, elle est jolie.
Sécurité routière, hypermarchés et dessins animés. C'est en dessous de Sex drogue et rock'n roll comme programme.
L'un agit sur l'autre, mais lequel ?
René est passionné par les chiens. Il en a huit et ils dorment tous avec lui. Sa femme Giselle n'en peut plus. Elle se confie aux caméras de Confessions intimes.
Ma copine m'a dit que c'était bien. Faudrait que je regarde à l'occase.
Ah ! Revoilà le bon vieux téléfilm. J'ai failli me perdre.
le patrimoine, les arnaques, tout ça à la sauce anti-Courbet. Logique me direz-vous, on est sur le service publique. Bah non, plus si logique que ça...
Des enfants dans une prison de l'oural. Un truc à montrer à votre petit garçon qui vous casse les pieds pour avoir le dernier gadget à la mode.
C'est reparti, avec des candidats plus stéréotypés que jamais !
C'est Lyon qui va gagner, c'est eux les meilleurs
"Et si le bonheur était dans le pré ?" Et ta soeur, elle est dans le pré, ta soeur ?
Un beur dans le casting, c'est osé, à moins de l'appeller Lucien.
N'oubliez pas de prononcer le "H" de "Hell", on respecte la langue anglaise, doudiou.
Et s'il continue à vous embêter, poursuivez sur ce second documentaire, en faisant mine de remplir un bulletin d'inscription à son nom.
Le sport, coté canapé.
Faisons rêver les gens avec de l'argent, des milliardaires sur leur bateau et des filles en string.
Le prisme de la télé m'empêche surtout de le baffer.
"Comment assumer une maladie embarassante ?". Encore un beau prétexte pour montrer des freaks à la télé : au menu, une femme qui transpire énormément et une autre qui pue le caca.
Jamais.
C'est comme Google Earth mais à la télé
Tout est dans le titre, formidable.
Ce qui serait vraiment bien, ce serait de ne retenir que les pires chanteurs... Ouais ouais ouais.
Un cambrioleur armé braque une banque et abat un policier sur les lieux. C'est le synopsis. La suite, applicable à tous les épisodes : les enquêteurs enquêtent et la justice américaine triomphe.
C'est Agathe qui va gagner ! Ouais, je sais, elle est facile mais on fait ce qu'on peut.
Vie privée = l'expérience
Vie publique = l'expérience à la télé
Et tu tapes tapes tapes, c'est ta façon d'jouer.
C'est quoi le sujet aujourd'hui ? Stéphane Bern a-t-il le droit de garder son horrible coupe de cheveux ? Les kangourous peuvent ils se présenter aux législatives ?
Une ligue des champions sans Lille, ça fait du bien, merci les Red Devils.
Taddéi, le calvaire des commentateurs de programme télé.
"et vous les critiques, vous êtes vraiment... très très méchants !"
Avec Robert Sean Leonard, un acteur qui ressemble à Jim Carrey.
Un film de Stephen Frears, monsieur Liaisons dangereuses.
"Sont forts ces américains dans les séries, avec un poil de cul, ils te retrouvent l'année et le mois" - Parole véridique relevée dans un bar à vieux, hier soir
Avec Pierre Arditi. Faut bien qu'il mange.
Georges Clooney, le moins hollywoodien des hollywoodiens, et son reportage sur le Darfour.
Histoires du siècle dernier, moustache et campagne... Mais de Louis brocanteur.
Suivi de Deadwood.
Et n'oubliez pas Tracks, juste après.
Derniers épisodes de la saison 5
Boycott.
L'histoire des tueurs en série passionne sous le toit des chaumières.
Au fil des ans, s'éclaircissent les tempes et se tend la ceinture
Le tit groupe qui monte.
de Volker Schlöndorff, réal du Tambour?
Cette série nous aura appris que David Boreanaz est toujours vivant.
Comment faire une émission pas chère ? 8 contre 1 qu'ils finissent en tête des audiences.
PJ... saison 19 ! Ils en tournent combien par an ?
Thala-ZZZzzzZZZ
Avec Helen Mirren, oscarisée pour The Queen...
Dans le cadre de la thématique de l'Eglise face au nazisme
Tcheky Karyo, encore un sous-employé du cinéma français...
Mort aux veules !
Du vrai travail de journaliste.... Ahem....
HBO nous a habitué à tellement mieux...
Esprits (et audiences) (en chute) libres
Non, non, Harry Potter ne fait pas partie des trois Livres.
Il est vrai qu'un choriste chantant seul perd de sa superbe. Il sont malins chez TF1.
Selon Patrick Sébastien, le bonheur existait seulement dans les années 1970. Gens de moins de 27 ans, vous êtes bien pitoyables. Amis trentenaires, faites tourner les serviettes.
Fabien Cosma n'est pas brocanteur, contrairement à Louis, mais il a également le rythme dans la peau. Enfin, le rythme des téléfilms de France 3.
Abattez-le d'une balle en argent puis regardez ce bon film.
L'histoire d'un citadin avec des super pouvoirs XXL mais un slip rouge de taille S.
Le titreur de cette émission a entendu "fais tourner" dans une soirée. Il a cru tomber sur une super idée. Mouais, bof.
Le golf est un sport très concurrentiel. C'est limite la guerre sur le green.
Smallnatural, ouais !
Espérons que TF1 détient les épisodes de la série en qualité numérique, sinon la bande des K7 risque de s'effilocher à force de rediffusions.
Le lobby des insomniaques a encore frappé.
Un film d'Hitchcock
"Beaux, jeunes, riches : après quoi courent-ils ?"... L'intelligence, non ? Ca n'a pas été cité.
579ème rediffusion pour ce classique naphtaliné de la comédie française
Depuis que Tom Cruise a pété un câble et qu'il a été mis à l'écart d'Hollywood, la cote de ses films chute, ce qui permet à France 2 d'acheter les droits...
Même les campagnards de France 3 se sont mis à la série policière à la sauce américaine.
Les sang et or, c'est les plus forts.
Dumont ! Arrêtez de ricaner ! Ca vous fait rire, les évangiles ? Z'irez m'cirer le Confessional, ca vous apprendra !
Déjà que tout le monde s'en fout de l'Europe en temps normal, alors pendant les élections présidentielles...
Manchester, c'est les meilleurs.
Enquêtons sur les paparazzi, ça nous donnera l'occasion de montrer du nichon de star tout en ayant l'air de dénoncer l'escalade !
Bientôt sur TF1, "New York, section administrative" : découvrez les palpitantes aventures d'une assistante de direction aux prises avec une agraffeuse des plus coriaces.
Les crimes c'est bien, la justice c'est encore mieux, et la télé, c'est carrément le top.
En voilà un film qu'il est bien.
Un film de cape et d'épée, quoi.
Comme le chantaient les Garçons bouchers, "faudrait jeter les vieux direct à la poubelle, ce s'rait moins hypocrite et ça couterait moins cher".
Le saviez vous ? Aux états unis, tous les policiers sont jeunes et beaux.
Wo, comment tu m'causes, là, oh ! Tu m'parles meilleur.
Avec Terry Gilliam, on comprend qu'on ne peut pas à la fois être talentueux et remporter le succès au box office.
Bruno Roblèes et Nathalie Vincent, en compétition pour le prix du couple d'animateurs le plus cornichon du PAF.
Sur Arte, les transitions, c'est avec ou sans.
Encore un constat alléchant sur la faillite du service médical français.
Ah ouais tiens, j'avais oublié.
On continue avec Antonio Banderas. Quand M6 fait des thémas, ca va jamais très loin.
Yves Calvi, président !
Doc de la théma du soir : "Les hommes et les femmes sont ils faits pour vivre ensemble ?"
Thomas et Elie sont deux hippies. En plus ils portent les dreads sur une peau qui n'est pas d'ébène. Jah ne leur pardonnera pas. (Ce texte m'a été dicté par un rastafarien menaçant)
TF1 va p't'être passer du foot à la place.
Un docu-fiction, qui, s'il est comme tous les docu-fictions, tire le pire des deux cotés.
Comédie française à deux sous. Et avec Jugnot en plus.
Mais madame, je ne vous permets pas, reprenez vous, enfin !
Une petite analyse sur les origines de la vision du couple d'aujourd'hui.
Il empêche surtout de réfléchir (coté téléspectateur) et de parler (coté invité)
1/4 de finale, on t'a dit !
Encore un sujet prétexte à déballer de bonnes images illustratives : l'adultère.
La fameuse adaptation de Carpenter du bouquin de King.
Avec Yves Lecocq à la présentation, j'ai du mal à croire au titre.
Pourquoi on s'épuise encore à copier le programme d'Arte ? Les titres sont compliqués et personne ne regarde, de toute façon.
L'émission a beaucoup perdu en charisme depuis le départ
Préparez votre cerveau humain en temps disponible
Ces bons vieux gaulois du service public.
On prend surtout racine (c'est ma signature)
Essaye moi si tu peux
C'est ce qu'on appelle de l'érotisme géographique.
Un débat de qualité, animé par un journaliste de talent et des invités spécialistes.
Une nouvelle série (américaine), je sais pas ce que ca vaut, ca a pas encore été critiqué par Krinein.
En anglais, ça veut dire "acide sulfurique"
Péter pue.
Dig dig dondon chez les dogons.
Il devient quoi John Cusack au fait ?
Je suis spécial !
Être femme ET flic, quand même, on a pas idée !
Pollution, obésité et République Dominicaine.
Un téléfilm français rétro, c'est souvent l'assurance d'un navet.
En anglais, le shield c'est le bouclier, et le windshield, c'est le pare-brise. Formidable, non ?
Deadwood, c'est good. (commentateur surmené demande à être pardonné)
La méthode kéké
Va discuter avec Eric Cartman, il te fera changer d'avis.
Wanted, en anglais, ça veut dire "corde à sauter".
Intéressant, mais déjà diffusé
Ce jour là, au pays des Schtroumpfs... (on fait ce qu'on peut)
Ca ferait un bon titre pour la collection Harlequin.
Bones, en anglais, ca veut dire chaussures.
Un titre à la Julien Courbet pour Benjamin Castaldi
Depuis qu'il y a trois polars, on ne peut plus dire "Une soirée deux polars"... Logique. Et "Une soirée trois polars, ca le fait pas quand on est France 2". Eh ouais.
Thalassa-thérapie. Quel jeu de mot, hein ? Ca m'est venu comme ca. C'est l'inspiration ça. Que voulez vous. Tous les rédacteurs ne sont pas touchés par la main de dieu.
Le numéro 2 a le temps de courir.
Vous êtes bien sur la cinq.
L'émission de télé, pas le jeu à gratter
Il commencait à nous manquer.
Trop de sexe, tue la cité.
Avec un peu de sel, merci.
On est libres, mais qu'est ce qu'on s'emmerde.
Lhassa et le bouddhisme tibétain (j'ai battu mon record : quatre jours sans un seul commentaire sérieux. Toutes les bonnes choses ont une fin).
Superman, jeune, sans acné mais avec une coupe de cheveux à s'en fracasser le crâne contre les murs.
"J'ai décidé de dissoudre..."
Des abdos en béton.
Qu'est ce que tu as contre le sang noir ? Raciste !
Avec la fille de Sex and the city.
"La maman des bonobos" Enfin un sujet intéressant
La famille c'est bien, mais le foot c'est mieux.
L'obsession du naturel c'est pas mon truc. Les supervixens ça me branche encore plus.
La semaine prochaine, c'est promis, on vous fait une soirée Flers en escrebieux.
Qui se fera fumer cette semaine ?
D'accord, mais juste une heure alors... J'ai le droit de faire la sieste ?
1935, Michael Curtiz... ZZZzzzZzzz
Parlons sous.
Et oui, le troisième volet sort bientôt.
Avec Michel Serrault, Jacques Villeret, Eric Cantona, Isabelle Caré... Et Jean Becker à la réa.
Quand les européens s'inspirent des américains, ça donne la consti... euh... ça donne Insolved
C'est Sedan qui va gagner, c'est eux les meilleurs.
Et le documentaire en relation...
Le métier de garde du corps.
Je vous rappelle la victoire 7-1 de Manchester face à l'AS Roma. Alors, c'est qui, le meilleur club au monde ?
Quand Jacques Chirac s'énerve à Jérusalem...
Y'en a marre.
Christine Ockrent, elle est bien conservée mais elle a un grand front. C'est impressionnant.
Vous voulez savoir ? Et bien non.
Et changer le programme pour une soirée, c'est possible ?
TF1, téléfilm, comédie française, Dechavanne. Que des ingrédients pour vouloir faire exploser la télé.
Un inédit de la saison 5, 2 rediffusions de la saison 3.
Un quizz sur l'Histoire. A quand d'autres matières ?
Hic, j'ai trop abusé de l'argent du peuple.
Un concept déjà bien connu.
Ma soeur m'a dit que c'est très drôle. Comme ce n'est pas le but recherché, pourquoi pas jeter un coup d'oeil.
"L'argent de l'Elysée" ou comment être sûr de ne plus voter Chirac.
Plus de Taddéi, tadaaaa.
Prostitution d'adolescents en Israël. Pour des programmes joyeux, c'est par où ?
Des reportages d'actualités tournés vers les élections.
Un documentaire sur le recordman du monde des plus longs discours.
Si le but, c'est d'atteindre le sommet de l'Everest, il va y avoir de la casse, hé hé.
Le pire des Experts. enfin sans compter la version frenchy.
"La mer a besoin de nous... Nous avons besoins de la mer".
Une comédie de 1989 avec Sean Connery, Dustun Hoffman et Matthew Broderick".
Biographie d'un dingue de moto et de vitesse. Avec Anthony Hopkins.
Correction géographique, les chutes du Niagara sont au Etats-Unis.
Pour une fois, un message politique sur Krinein : allez voter.
ZZZZZzzzzz
Même pas vrai.
Film documentaire sur l'histoire d'un soldat américain en mission en Corée du sud qui choisit finalement d'aller en Corée du Nord.
"- Sarah Connor ?
- C'est à côté.
- Pan ! pan !"
C'est preque pareil mais en vrai. Culte.
"Geneviève de Fontenay" et "Mon patron à ma place dans un centre de thalassothérapie".
Documentaire sur cette ville espagnole victime de la guerre. Pas de Picasso.
Il en reste combien ?
Ah ! Les voilà les vrais Experts !
Demi-finale de la coupe de France.
"Ces couples qui réussissent".
Un film dont on n'a jamais entendu parler.
Zoom oui, mais où ?
"Les chemins du possible : destination Burkina Faso et Mali avec Priscilla Telmon".
Allez, c'est bientôt fini.
Le débat idiot et inutile sous forme de divertissement. Merci le service public.
Je suis cynique. Un remède ?
Le meilleur, ça existe ?
Laundrette, pas de bol de s'appeler comme ça...
Des rediffusions. Une série qui se regarde.
Navarrant.
"Giorgio Armani : une vie pour un empire".
Avec Sim comme invité d'honneur. Waouh, fallait y penser.
Une série de ripoux. Nerveux !
Une série de cow boys. Grossier !
Tracks fête ses 10 ans. La reste de la soitrée sera consacrée à ce magazine musical.
Invités : rowan Atkinson et Avril Lavigne.
Le titre parle pour lui.
Une nouvelle série, toujours avec des policiers...
"Tribunal pour enfants".
Je ne voulais pas regarder !
Y a un os ?
Présenté par Benjamin Castaldi... Super, qu'ils s'amusent entre eux.
Un inédit, mais depuis le départ de Fournier, ce n'est plus vraiment intéressant.
"Dans la baie de Cannes : les îles de lérin".
"Spéciale filles".
C'est sûr qu'avocats et associés est un meilleur titre qu'avocat et mayonnaise.
Peu importe, quand on voit Google Earth, on se dit qu'ils sont sacrément doués chez eux.
AYAAAAAH. YOHOOOOO. OUIIAIAI. Allez, c'est toujours plus spectaculaire que la boxe traditionnelle.
12 candidats, 2 au 2ème tour. Et puis voilà. La suite dimanche 20 heures.
On dirait Confessions intimes sauf que le titre n'est pas le même.
Des rediffusions de la saison 6.
Tapes toi la tête contre la table quand tu l'apprends, ça rentrera mieux. Ce message vaut pour toutes les religions.
Petit et vil, qui est-ce ? En cette veille d'élection, la réponse est facile.
Avec des personnalités.
La promo à son apogée.
Au secours, renvoyez moi ailleurs !!!
Un film documentaire sur le Pôle Nord.
Le nouveau Friends : New York, des amis, des fêtes, des bières et des amours.
Du surnaturel, quoique... Surtout du mou.
C'est pas gentil d'enfermer des nains dans des tambours et les obliger à chanter ! Ni pour le nain, ni pour l'auditeur.
Voilà qui ferait presque un titre de film porno.
Toujours de la promo. Merci le service public.
Saison 3, épisodes 19 et 23.
Pourquoi comme sur TF1 après une élection, il faut que ça parle de meutre ou de crime ? On pourrait pas voir plutôt Knut, le petit ourson blanc du zoo de Berlin ?
Enfin un peu de changement ! Le qui va être une surprise mais pour une fois ça va forcément bouger.
A vos souhaits.
Belmondo et Bourvil dans une bonne comédie de Gérard Oury.
Avant le deuxième tour, le premier ! Ils finissent tard sur la 2...
Pour ceux qui préfèrent la fiction à la réalité, France 3 vous propose cette alternative avec Jean Gabin.
Sachant que le match de foot a été déplacé à la veille, ça ne sera pas le programme du soir. Mais comme je ne sais pas ce qui remplace le match, je le laisse quand même.
Canal + ne change pas ses habitudes. Le dimanche soir, c'est foot !
Bayrou, Royal, Sarkozy ou Le Pen ? Suspense suspense...
Si c'est pour parler des présidentielles, autant regarder la 3.
Ce qui est criminel, c'est de toujours passer les mêmes séries aux mêmes heures.
Des explorateurs nous font découvrir les Touaregs.
Une émission qui a le rythme d'un pouls de cycliste.
- "Hey, tu connais l'histoire du con qui dit non ?"
- "Non. Raconte."
- "Ah ah ! toi, t'es un vrai"
On préfère encore trois épisodes rediffusés dans le désordre des "Experts".
Un excellent film sur le trafic d'armes, cynique et acide. Le meilleur rôle de Nicolas Cage depuis des siècles.
Envoyez-moi un mp si vous avez un bon plan. Sérieux.
Entre démagogie et bons sentiments. C'est beau l'école idéale n'empêche.
Maman Chat pleure. Sa portée a disparu. Heureusement que le FBI à son équipe spécialisée dans les matous.
La Bible édition 2007, c'est super moderne.
Hasard de la programmation, lors du bouclage de mon hebdo tv, ce "Lundi investigation" revenait sur la tuerie de Columbine. Canal+ bouleversera-t-elle ses programmes en mettant son reportage en lumière avec le massacre de Virginia Tech ?
Un film qui tourne en rond. (prononcez le point lors de la lecture, merci)
Un bon Bertrand Tavernier en costume avec Sabine Azéma et le regretté Philippe Loiret.
Les demi-finales de la Ligue des champions débutent. Enfin du beau football à la téloche.
Un documentaire sur les fringues mal coupées.
Vous saurez enfin où se cache la zone qui achète du coca-cola.
Un des plus beau mélo jamais réalisé. Bravo Meryl et surtout bravo Clint.
En tout cas si vous décidez de rester enfermés dedans, n'hésitez pas à regarder ce film. Pas mal.
Les benêts arrivent en Inde.
Pas de révélations majeures ici, juste des dizaines de rayons remplis de centaines de boîtes de conserve. Le documentaire d'investigation, c'était mieux avant.
"Le respect, ça change l'école" disait le slogan. Le travail aussi pour Olivier Gourmet.
Un suppo et au dodo, Marco.
Sa maman lui a-t-elle révélé qu'il était un accident ?
Une émision culturelle qu'elle est bien.
Eugénisme, bras en l'air, génocide et suicides collectifs = le nazisme était une secte. CQFD.
Comment ça, ce serait plus compliqué ?
Essayez de regarder le match en crypté, juste comme ça.
TF1, une chaîne plan-plan ?! Non mais oh ! On ne peut pas dire ça de la Une, qui a les programmateurs les plus wock'n'wolll du PAF. Vas-y que j'te mets un épisode 4 ici, puis un 19, là, comme ça, me demandes pas pourquoi, et enfin un 18.
Non vraiment c'est des gueudins chez TF1.
Invité : Ségolène Royal (PS)
Le thème : "La cuisine au féminin". Pour beaucoup de fieffés machos ce serait un oxymore. Mais non. Malheureusement, les femmes grands chefs dans la gastronomie sont très rares.
Sinon vous savez comment on cuisine les pâtes ?
Comment élimine-t-on Virginie Efira ?
Note pour plus tard : vérifier s'il reste du jus dans la batterie du camescope.
Présenté par le roi des boulets.
Frédéric, t'es lourd avec ta question.
"Destination le Niger"
Que fait une blonde lorsqu'elle a l'oreille collée contre un mur ?
Elle écoute de la house.
A noter que le Dr House n'est le pseudo d'un dealer d'extasy.
Franchement certaines personnes n'ont aucun goût quand il s'agit de trouver un nom à leur animal de compagnie.
Vous vous souvenez des niveaux sur glace dans "Donkey Kong Country" sur Super Nintendo ? Rien à voir.
Un inédit de Julie Lescaut... ça se refuse, bien sûr, faut pas déconner.
Invité : Nicolas Sarkozy (UMP)
L'étau se resserre sur la Strike Team de Vic Mackey. Et ça pète. Sans doute la meilleure série policière du moment.
"Voilà les gars de la marine,
Quand on est dans les cols bleus
On n'a jamais froid aux yeux.
Partout du Chili jusqu'en Chine,"
Les Marines, ce n'est plus ce que c'était.
Le préquel de "Mis en bière à la morgue".
Des cow-boys sur HBO, c'est très loin du "Secret de Brokeback Mountain".
Les deux quoi ? Réponse ce soir.
Vivement que Cauet ait son émission access prime time, histoire de ne plus avoir à commenter cette émission.
Non, non et non.
Voilà que les producteurs hollywoodiens se mettent à adapter des jeux de plateau en série tv...
Le vrai débat c'est le 2 mai, à vos postes.
Ce titre était un message nostalgique de l'association des gens ayant reçu un héritage grâce à la canicule de 2003.
Tous ces jeunes avec une tête rectangulaire, c'était donc ça...
Un épisode au titre qui tombe bien : vide-grenier.
Un film de fou, une expérience même, qui poussera le téléspectateur à zapper frénétiquement sur une autre chaîne.
Les ménagères sont de retour au rythme de trois épisodes par semaine.
Espèce en voie de disparition, le Georges Pernoud tient pourtant bon (la barre et tiens bon le vent, hissez haut !!).
Objection !
Où l'on apprend que les pantalons à pinces en velour de couleur verts ne sont plus tendances.
Mais pas le public.
Tiens voilà une belle arnaque et Julien Courbet est en retard de dix minutes.
Derrière ce titre de sitcom se cache un documentaire sur l'homoparentalité.
En attendant le spin-off situé à la campagne.
Désolé, Lara Croft ne sera pas de la partie. Game Over.
Philippe Candeloro, Victoria Silvstedt, Eve Angeli, etc. Alors oui, on abdique, cette émission est remplie de phénomènes de foire.
Michel Sardou ou Nicoletta ?
De mauvaises fréquentations et un juge tombe dans la revente de puces de portables. Tout fout le camp.
Emma Thompson se prend pour Mary Poppins.
Va falloir penser à changer de slip un de ces quatre. Puis désolé mais la cape rouge ça fait un peu précieux.
"Le géant blanc de Patagonie"
Oh ! Oh ! Oh ! Géant blanc !
Combien de but en cette journée de championnat ? Trois ou quatre ?
Supernaze
La programmation des séries de TF1, c'est comme le tiercé. Faut jouer longtemps avant d'avoir tous les numéros dans l'ordre.
Face à sa misère sociale, Laurent Ruquier a trouvé une solution : animer une émission en direct pour passer ses samedis soirs accompagné.
Avant d'être un mec limite, Alain Delon a joué dans des bons films, notamment celui-ci à l'ambiance kafkaïenne plaisante.
"Zimmer, Anthony. Za Fait zizir."
Une comédie avec Christian Clavier. Ne cherchez pas, il n'y a aucun remède.
Les séries françaises en format 52 minutes c'est déjà long. Alors en 100 minutes, arg !
Ambiance "Sex and the city" avec un "Zone interdite" sur le thème : "Elles cherchent l'homme de leur vie".
Au programme ce soir deux épisodes de la saison 4. D'abord le 14ème puis le 3ème. Pourquoi ? Parce que 14 correspond à 1-4 = -3 mais un numéro d'épisode de série ne pouvant être négatif = 3.
A vous d'utiliser 3 pour trouver le numéro du prochaine épisode.
On espère que la fréquentation est au plus bas. Surtout pour voir une collection de peignes à moustaches, c'est rasoir.
Faites lui enlever ses souliers tout crotté avant quand même.
Enfin du beau football.
Pour tenir jusqu'à la fin, il vous faudra en effet un paquet d'espresso.
A 20H40 ? Je sais que c'est un jour de pont mais c'est un peu tard, non ?
Kaamelott en version longue. Attention, la qualité risque d'en pâtir.
On s'en fiche de soeur Thérèse. Y a Rasta Rockett sur cette même chaîne à 13H50 et c'est beaucoup plus intéressant !
- Sanka man ? qu'est ce que tu fumes ?
- Je fume pas, j'expire !
Un inédit de la saison 5, deux rediffusions de la saison 3.
Sketches, extrait d'interview, émissions dédiée avec des invités ? Aucune idée de ce que l'on verra.
Mouais, ça se regarde (ça c'est de la critique argumentée).
Promenade sur une biotope d'exception en Guyane.
Incroyable mais vrai, TF1 préfère passer des conneries en prime et un des meilleurs films comiques de tous les temps en début d'aprèm. Rasta Rockett c'est quand même un monument.
- La glace ? Comme dans igloo, eskimo, pingouin et GLACE ? J'vais prendre un bon bain chaud. J'me les gèle rien qu'à penser à toute cette glace.
Sûrement un des meilleurs films français passés le plus inaperçus l'an dernier. Mais forcément, quand il y a des moutons qui parlent, ça ne plaît pas à tout le monde.
Un des pires nanars du cinéma français de l'année 2003.
Le sujet sera sûrement les élections présidentielles.
Mais c'est pas fini les présidentielles !
Tous les programmes tv des chaînes hertziennes, en soirée, sont sur krinein.